Эгегей.
Грядут катастрофы.

Позавчера во время серьезного городского мероприятия потащилась на сцену театра оперетты в составе нескольких оставшихся адекватными во время карантина педагогов, получать награду в номинации "лучшая педагогическая команда", да-да. Выносить на сцену картонного шефа на подставке нам, черт возьми, запретили. Народ (серьезные взрослые дяди и тети), попавший на, так сказать, выставочную афтэр-пати в гардеробе, просто рыдал в судорогах.

После этого ударилась в серьезные размышления. Можно по пальцам пересчитать тех, кто проводит в стенах школы больше времени, чем я. А не устроить ли уникальную единоличную стачку под стекло-пакетами нашей школы с лозунгом "Ставку мне, ставку!", а?

Вчера я была в гостях. Хотя это еще как сказать, в эти гости я теперь хожу каждую субботу (постоянство - лучшее, чего достигло человечество). Там рассказывают невообразимо интересно, а беспорядочное колличество людей и животных пробуждает неподдельный интерес и внушает надежду на светлое будущее. Вот так, да, именно вот так. Мне, как человеку, которому с детства внушали, что отрицание формальностей - очень и очень плохо, подобное положение вещей теперь всегда будет казаться невообразимо прекрасным.

Сказочно.

Если ты в течение двух-тех лет не посещаешь людей в белых халатах просто потому, что в твоем списке приоритетов (а такой вообще есть, да?) этот пункт идет не последним, а начисто отсутствует, и если в один из очередных убито-истерически-парадоксальных дней это все-таки происходит, и все эти люди от хирурга до окулиста отправляют тебя с твоими симптомами к невропатологу, а он, этот самый царь-и-бог невропатолог устало мямлит что-то в в стиле "не утомляться... делать зарядку по утрам...", а ты отвечаешь, что больше всего в жизни тебя утомляет зарядка по утрам, то... тут уже есть над чем задуматься. Или нет, совершенно не надо думать об этом.

Мы с мамой всегда оглядываемся по сторонам и нервно шутим в этих коридорах.
После посещения подобных муниципальных учреждений так и подрывает написать что-то в стиле Довлатова, и, несомненно, у вас получится, если вы столь же гениальны. Там повсюду, за каждым пыльным углом эти горькие парадоксы.

Волосы у него должны быть чуть длинее, чем обычно. А еще... он должен ложиться куда-нибудь, когда смеется)

А сегодня появились Вениамин и Ваня. Так неожиданно и празднично, как будто бы сегодня - это совсем не обыденное 23 ноября, а какое-нибудь праздничное 16 октября, ну или 3 марта, ну, словом, что угодно, только не сегодня.

Изобретательность мамы и папы растет с каждым днем – сегодня они осуществили практически до мелочей продуманное покушение на меня, прикинувшись якобы, что уже давно пора осуществить замену старой лампочки (да-да, той самой лампочки, которую Сами-Знаете-Кто пообещал лично приехать и вывинтить) в торшере. Тщедушный торшер в гостиной относится к категории тех устройств, в которых все остальное уступает место красоте, и пока я сидела под светом одной из его ламп в кресле, папа мирно скрежетал у меня над головой, ожесточенно вытаскивая застрявшую ненужную лампочку. Для безопасности торшер потушили, и до поры до времени все казалось естественным и непринужденным, но не тут-то было. Вкрутив лампочку, папа предусмотрительно отбежал на безопасное расстояние и незаметно переглянулся с мамой, сидящей в другом конце комнаты. Зажечь свет попросили именно меня. Дальше все, как и следовало ожидать – я перекидываюсь через ручку кресла и тянусь к полу, дабы рукой нащупать кнопку, включающую торшер. Как только я нажимаю на круглешок дешевой пластмассы, над головой раздается взрыв, нет, это даже не взрыв, а всего лишь стеклянный хлопок – прозрачные брызги, секунду назад бывшие лампочкой, равномерно распределяются на полу в радиусе метра от той самой ножной кнопки.
И все хорошо, просто в тот момент, когда два или три пальца моей правой руки уже нажимали кнопку, я вспомнила похожую ситуацию и ее печальный исход (былое), проанализировала все происходящее и все-таки сразу после нажатия в поспешном ужасе согнулась и закрыла лицо руками - в любой другой ситуации это выглядело бы смешно. В данной ситуации смешно было бы уже, не сделай я этого.
Они никак не отреагировали, вообще, ни одним словом. И просто пошли за новой лампочкой. Вскакивая и пересаживаясь из кресла-под-торшером подальше на диван, я громко вспоминала слова «Предательство!» и «Диверсия!», а еще «Покушение!». И вообще, сегодня как-то беспокойно.

И вот, вчера наконец-то был практически совершенно радостный день.
День почты, да-да, мой совершенно личный день почты. То есть, конечно, нельзя отрицать, что в определенной степени он планировался, но масштаб мероприятий превысил все ожидания раза так в три... Я радовалась.
Но, что поделаешь, трудно радоваться хоть сколько-нибудь долго, если все окружающие остаются к твоей радости скептичны. А они оставались.

Ира дважды застала меня за экзотическими приготовлениями - в первый раз я перемалывала на мясорубке (перед тем как написать следующее слово я нервничаю и пытаюсь сконцентрироваться)... фейхоа, а во второй раз помешивала на раскаленной чугунной сковородке каштаны. Хороший день.

Она говорит мне - пойдем в кино. А я говорю - пойдем, и просто жду, когда ну хоть кто-нибудь раз в жизни купит билеты и скажет: у нас 15 ряд, 17 и 18 места. Наивно, угу.

Один парень сказал мне, что ты - классный парень. В этом вы похожи)

И еще, у меня оказывается невообразимо много дальних родственников. Об этом я узнала в городе Сочи (город Сочи - город котов). Это мое периодическое фантастическое по глубине осознание причастности к совершенно другой культуре вообще - тема для отдельного поста, наверное, которого никогда не будет.

В высшей степени игнорирую общество - отключаю телефон, что когда-то казалось мне совершенно немыслимым, не делаю то, что нужно и не хожу туда, куда нужно. По квартире за мной весело перемещаются несколько носовых платков различного цвета и размера.

Слишком высокая концентрация поездок/отъездов/приездов/поездов в этих последних трех неделях.
За это лето я ни разу не увидела море. За осень еду к нему уже во второй раз. Вселенское равновесие что-ли? Лучше бы оно действовало в других вопросах.

Вообщем-то, все нормальные люди женятся. Удел остальных - придумывать, что подарить, в чем придти и тд. Многие тратят на эти приготовления если не пол-жизни, то неделю как минимум. Мы же все делаем в последний вечер, или за несколько часов до отправления поезда.

Тут я, в принципе, поступила по законам жанра - пошла в магазин, влюбилась в одно платье, которое мама, опять же, в лучших традициях мам, считала не слишком торжественным, потом приобрела к нему, в знак, все таки причастности к празднику, пару-тройку радостных штук...

А вообще, я не хочу сегодня бежать и садиться в поезд. И ехать не хочу, и возвращаться.
Теперь каждый раз в пути меня настойчиво преследуют мысли о том, что все те же самые усилия, часы, километры, могли бы быть проделаны в другом направлении. А значит, все это смешно и глупо.
А хочу спокойствия. И может быть, свадьб, где хотя бы не всем так уж важно, что и сколько на тебе надето.

Не вкусовые, не надо.
Душевные даже, может быть.
Ну абстрагируемся, просто рецепторы.
Так вот, по ним бьет, накрывает волнами, срывает и уносит куда-то, ну к берегам, ну, может быть Турции.
Основной (и единственный) инструмент - неадекватность.
Процесс - быть раздвоенной. Потом - растроенной. Потом все тоже самое еще раз десять или двадцать. Потом отыскивать себя в сухом остатке.
Ну и пусть. Ну и ладно. Ну значит так и надо.

День учителя же на календаре.
И в связи с этим давеча у нас в школе произошло мероприятие торжественное.
А было то в пятницу.
Действо сие "День самоуправления" величалось, и не корысти ради, а токмо для их удовольствия.

Вобщем.

Мы даже нарядили Игаря в шефа. То есть как нарядили. Я заранее сто раз напомнила ему, что надо надеть костюм. Потом нацепили ему бэйдж с надписью "Директор". Так собственно и ходили по кабинетам, интересоваться наличием сменки, с лицом серьезным настолько, насколько хватало сил)
Своеобразный такой день дублера, и все, прошу заметить, были кем-то, кроме меня.
И тут я хожу и думаю, что какбе почему это я две недели писала шедеверальный сценарий поздравительного концерта, чуть не убила себе моск когда выстраивала расписание и все-все замены, потом из последних сил тысячи раз вкладывала элементарную информацию прямо в головы толпам учителей и всяческих девятиклассников, а теперь в самый разгар событий даже Игарь - шеф, а я никто?!

И тогда я иду и беру фотик. Так как фоткать всеравно кому-то надо.
И до конца дня на всеобщий вопрос "А кто тыыыы?" я говорю, что я - Александр Мелик-Тангиев (мини), тем самым нещадно убивая их мозг.

ухаха

я-вожатый.



И не хватает слов.

ой да, ой да, ой да да.

Тромбуя последние зимние вещи, и это далеко не все, что у меня есть, а только то, что влезет и еще чуть чуть.
Запивая последнюю таблетку антибиотика, чтобы суметь использовать горло по назначению.
Откладывая в сторону 846-страничный справочник по истории, потому что невозможно вторую неделю думать только о Столыпине.

Под криками мамы.
Под взглядами папы.
Под дождем (и не забудь купить носки!)

Изможденная усталостью.
Умудренная опытом.
Обрадованная перекрестными.

Год спустя - снова в эти леса, в эту гору.
Снова болеть, кашлять, чихать, двигать кровати, четыре дня не спать, дергаться, и может быть даже петь.

* А у нас, оказывается, бывают минуты (часы) бредового понимания. Вчера мы, в параксизме отчаяния, отодвинули неподъемную тахту и полтора часа не могли задвинуть обратно, а сегодня глубоким вечером, в диком холоде, под ливнем, в костюмах бичей и с одним фонариком бегали по двору и до окоченения конечностей собирали по причине бури бурно падающие орехи.*

лалалалалала... владивосток дветыыыщи...

да-да.
сижу вот и думаю.
что если помнить об этом каждый месяц, что-нибудь получится исправить-то в жизни своей.

Брат. Мой удивительный замечательный брат. Взрослый, простой, необычный, умный, другой. Выросший на таком расстоянии от своего отца, но являющийся теперь его точной копией не только внешне, но и повторяющий все его манеры, привычки особенности поведения (как только это могло произойти?). Такой важный, потому что десять лет назад мы были два самых похожих друг на друга человека в нашей семье, да и сейчас в это человеческое волшебство еще можно вглядеться, да-да, вплоть до абсолютно одинаковой, еле заметной асимметрии в линии верхней губы…

И вот теперь он сидит тут, я смотрю на него, а он говорит мне, чтобы я спала и тихо улыбается.

Одним словом есть серьезные основания полагать, что наступила осень.
Т.к. я:
- сплю по вечерам, а не ночью, многократно при этом повышая свою производительность (во все остальные времена года я презираю сон не ночью);
- иногда ношу обувь, которую даже мама называет "теплой";
- частенько думаю о том, как все безысходно, черт возьми;
- периодически забываю о великой миссии толерантности, которую призвана нести в массы и даю раздражать себя;
- считаю дни;
- считаю дни;
- считаю дни.

Глупо и не хочется находить саму себя в состоянии полного отсутствия сил. На грани, ну серьезно, на совершенно какой-то тонкой полосе.

Пятничные радости сегодня. И несуразности. Устроенные саркастические истерики на центральной улице. Все это помогает держаться.

У нас тут – одно такое кафе аквариумного типа. Мы туда не ходим, потому что это материально непрактично. Но когда мама говорит «Сегодня я угощаю», это значит, что мы с ней идем туда. Там в принципе неплохо - если не считать до навязчивости наивно-«дружелюбный» персонал, ощущение такое, будто они все твои транс-галактически дальние родственники, имена которых ты никак не можешь вспомнить – в обычные стаканы наливают обычные напитки. Мама же ходит туда исключительно потому, что там прикольным компостером пробивают дырки в картонке.

... и в этот момент нашей истории, Амели - единственная, кто знает ключ к разгадке тайны незнакомца из фотоавтомата...

а вот интересно, в вашей жизни есть такие "люди в красных кедах"...?
Их жизнь протекает совершенно рядом с вашей, и вроде бы линии вот-вот пересекутся, но в самый ответственный момент выясняется, что они идеально параллельны. Совершенно. До ужаса.
И что-то, казалось бы, бесконечно знакомое, сотни раз увиденное, тысячи раз пересказанное, миллионы раз осмысленное, а в сухом остатке - загадочное воплощение всех твоих вопросов.

Мужчина "интеллигентное быдло" на подобные высокие ценности явно не тянет. Он просто надевает красивый костюм, идет на работу, выходит покурить каждый пол-часа, а по вечерам, вероятно, выпивает.
Парень в синих джинсах уже ближе. Он кстати - одна из самых весомых радостей, которые принесла первая рабочая неделя сентября. Была невозможно счастлива, когда увидела, что он по-прежнему ходит своим путем. никаких гарантий не было.
А вот человек на велосипеде - даааа... Эталон стабильности и постоянности, которую я больше всего ценю. Я теряюсь в догадках о точном времени, когда я начала за ним наблюдать, но если учитывать, что это происходило еще тогда, когда перед моим окном не выстроили магазин - года три однозначно.
Понимаете... он не ходит пешком! никогда! за эти годы я видела его стопитцот тысяч раз во всевозможных местах - он все время едет на велосипеде! Он не сходит с него никогда, крутящиеся педали никогда не остановятся, он - вечный двигатель. Он ездит зимой по гололеду проспекта. Он ездит летними ночами, включив смешные огоньки на колесах. Это самая, самая большая тайна на земле.

===

Потеряла сегодня паспорт. Приложением-вкладышем в задней части обложки к нему идут мед. полис, чит. билет, членский билет РСМ, свидетельство пенсионного страхования, несколько жизненно важных визиток и скидочных карт, один бесценный билет и текущее расписание электричек Кисловодск - Мин-Воды.
Состоялась коллективная истерика.
Уехала в студенческую без необходимого полиса, вернулась, нашла все.

Насчет студенческой, кстати, отдельная эпопея)
Когда я туда прихожу у этих отживающих свой век дам в домашних тапочках начинается кризис. Переломный момент. Сегодня выяснилось, что одна из них, та что поближе к действительности, даже запомнила мою фамилию с нашего последнего опыта общения.
Но самое печальное - их режим продолжает процветать.
В темных обшарпанных коридорах не часто встречаются те, кто способен противостоять мерзостным, закостенелым принципам их "работы". Так зачем же что-то менять.

В результате мгновенного самоанализа быстренько поняла, кстати, что по тем же самым причинам с начала года я была в гор. библиотеке всего лишь раз.
А ведь у нас все могло сложиться иначе - я люблю запах книг, люблю здороваться с бессменной гардеробщицей и приятным охранником, люблю фотовыставки на стенах, да и от дома идти недалеко - буквально перейти дорогу. Но если возникает необходимость в какой-то литературе я иду не через дорогу а в инет. Машина мне, по крайней мере, не хамит.

ой, мама уезжает. провожать умчалась.

Прекрасный, замечательный вечер пятницы несет в себе невероятно огромный смысл, просто тоннами.
А я сижу тут и жду уже чего нибудь, ну хотя бы дуновения ветра, подмигивания глаза, кодового слова, самого маленького и незначительного знака, и обещаю, ну честно, я обязательного его пойму.
Немного радуюсь, когда на меня смотрят сквозь эти желтые стеклышки-пластмасски, когда превосходная Аленка листает музыку на моем тел и мы поем на всех языках все, что знаем и не знаем.
Немного злюсь, когда мне не дают дойти до дома, когда люди на другом конце не выполняют своих непосредственных обязанностей своевременно, когда ругаемся с, и когда делают вид.
Вот такое хрупкое равновесие)
Следующим пунктом в голове всплывают мысли послать все это к черту. Но ведь знаю, что не могла так никогда и не смогу теперь.

Сентябрь крепко и решительно сжимает свои кулаки, а там, посередине, прямо на ладошках, как некстати оказываюсь я.

Это лето действительно дало возможность спокойно пожить и даже подзабыть, как это – писать ночами сценарии завтрашних городских мероприятий, а на следующий день, в школе, на переменке бегать распечатывать их в кабинете информатики или в библиотеке. Забылось и как пролетали дни в кабинете И.В., и крики мамы по этому поводу, и усталость. Как хорошо, что жизнь возвращается свои привычные рамки.

У нас тут – очередной марафонский забег, в так сказать ознаменование начала уч. года.
1 сентября – школьная линейка. Единственный радостным событием для меня на ней стал мой сарафан. Потом мы заходили в школу с маленькими-премаленькими детьми (мимими), которые пришли «впервыйразвпервыйкласс», и вот что… у них невероятно маленькие ладошки и пальчики. Просто невозможно маленькие.
Затем – никаких радостей праздника. Главным событием дня стало коллективно жаро-грязе-пыльно-нецензурное восхождение к легендарным буквам на Машуке. Придя, я осознала, почему сами создатели так не хотели возвращаться туда. Спуск – невероятный. Подъем - в тысячу раз мучительнее. Вдохновленные своим подвигом мужчины говорили, что наклон горы там практически 60 градусов. Ну, чтобы не соврать, подтверждаю, что как минимум 50 он есть точно.

2 сентября – школа. Затем – все то же, уже традиционное взбирание на гору, которой мы уже, вероятно, успели поднадоесть. Пресс-конференция презентация надписи. Ну что, поржали. Пофоткались. К нам даже СМИ пришли! (триумф) Было мило. Спустились – штаб. Всем привет, ребята, сейчас я научу вас делать журавликов. Инструктаж. Осмысление завтрашней акции. Тихие уставшие беседы в тесном кругу. Спешное ожидание темноты в кабинете И.В. Домой так, как будто бы просто переодеться к завтрашнему мероприятию.

в завершение -
( небольшие иллюстрации и необыкновенно прекрасные лица, лица, лица. ).

«Дарилянд молча вгрызался в шаурму… Вокруг текла жизнь».

Гела, как выясняется, талантлива не только в фото-отображении, но и в фразо-декламации моего текущего состояния.
И все же, растворитель медленно, но верно выветривается из моей одежды и головы.
Обстоятельства свидетельствуют в пользу того, что настоящие люди остаются настоящими людьми в любой ситуации.
Мы разговариваем уже так бесконечно давно, а она по-прежнему слышит.
Позавчера по телефону наорали на меня, сегодня – на нее. Люди разные, разные причины, слова одни и те же. У нас с ней что-то вроде клуба бездельников, все время зовем кого-то с собой, но у всех какие-то дела.

Вчера она с удивительной точностью нашла мне джинсы. Главным аргументом в их пользу было то, что такие же есть у Катюши, а это очень-очень важно. Покуда я все еще сомневалась насчет их приобретения Гела сказала убийственную фразу типа "Да ты вобще понимаешь, сколько они стоят? Что это, в конце концов, - джинсы или две шаурмы?" Вот и все, теперь джинсы у меня. Мне начинает казаться, что сегодня мой пост перенасыщен словом "шаурма", НО... главное в этой истории еще впереди. Джинсы мне дали в пакете GJ, что вобщем-то логично. Придя домой я постелила его на стол и прочитала там две жести.
Жесть первая: "Если ты не для себя, что для кого ты? Но если ты только для себя, что для чего ты?" Ну еще куда ни шло.
Жесть вторая: "Ты не можешь сделать все, но можешь сделать намного больше чем ты обычно делаешь."
Вот просто интересно, они это сами придумали? И с каких это пор магазины одежды занимаются подобного рода морально-нравственным воспитанием, да еще такими способами.

Наша замечательная знакомая подруга С. таки отправляется навстречу новой жизни. Мы все за нее искренне рады. Один маленький нюанс заключается в том, что свой отъезд она предварила рядом событий, которые просто вынули нам мозг. Так что два дня назад в одном из вагонов одного из пассажирских поездов вместе с многочисленными чемоданами С. в северную столицу отправились частички наших мозгов. Счастливого пути!

Еще выясняется, что если вы решили играть со мной в молчание, то в абсолютном большинстве случаев (особенно если вы мне после всего этого таки важны) первой не выдерживаю именно я, хотя казалось бы...

Дальше все непонятно.

Эшкельбе шельме

---

Просто последние два дня со мной что-то нехорошее. Я мало разговариваю с людьми и еще меньше соображаю. Утешаю себя тем, что это я просто чрезмерно надышалась растворителем, а значит все когда-нибудь должно пройти.

---

Моей правой руке стало еще хуже - теперь там к черту растянуты все-превсе мышцы между большим пальчищем и собственно ладошкой. Мама с папой, не ругайте меня сильно, просто я хожу на практику, ды.

---

В номинации шок дня побеждает изложенная ниже информация.
Мой дозированный английский внутреннего применения стабильно продолжает существовать все в более диких количествах и... знаете, что меня шокирует? Французский корпус теперь голубенький внутри! Первый этаж уж точно, того и гляди эти изверги пойдут со своими мастерками и шпателями вверх, до, не побоюсь этого слова, самого конца. Больше всего огорчают перила. Там такой цвет... Видимо у этих людей проблемы с колбочками. Или с палочками.

---

У меня есть хороший сарафан - дань уходящей эпохе. Такие в наших магазинах встречаются редко. Когда я в нем, всяким любопытным может казаться одновременно что я и восьмиклассница и девушка на небольшом сроке ожидания ребенка.

---

Снятся какие-то сумасшедшие сны. Думаю, потому что читаю на ночь Кафку и Маяковского одновременно.

---

Я очень сильно боюсь больших летающих насекомых в квартире. Когда они тут, мне плохо. Еще хуже от того, что тут этому никто не верит. Есть же люди, которые панически боятся пауков/закрытого пространства/числа 13/прикосновений людей противоположного пола и того и этого и еще вон того. Может у меня психические отклонения, может я тяжело больна? (ну это уж точно скорее всего) Все эти вопросы из всех членов нашей семьи волнуют только Лику, а она, так уж вышло, кошка. Поэтому она с переменным успехом радостно ловит ночных бабочек и съедает их. Приятного те аппетита, кошка Лика.

---

Вчера по телефону совершила два подвига в мирное время. Геляндию было объяснено: как плести фенечку дружбы - рас; как настраивать гитару имея ля - два. результаты эффективной работы на лицо гитара настроена, звучит и учит новые песни; фенечка изготовлена и завязана у меня на запястье. Приятно иметь дело с такими людьми)

ну все. разрешите откланяться.

Почему-то меня давно не было.
Последнее время я мало фотографирую и совсем не думаю, поэтому нечего писать.
У нас - осенний август. Это значит - мы надеваем закрытую обувь, ходим по улицам до темноты, несем бред и смотрим в лица.

По секрету: грядут глобальные перемены. Вас это, конечно, навряд ли коснется... Но два соседних перекрестка уже поглощены круговоротом событий.

Последние два дня посещаю незабвенную школу. Сегодня в Музее имени 25-ого кабинета распорола лучшую половину своего правого мизинца об стеклянно-ржаво-металлическую рамку времен 60-х годов позапрошлого столетия. Кровищи было. Теперь просто больно петь песни.

Я снова забываю, что собиралась написать, а это значит кому-то пора.

Сегодня я веду свой эксклюзивный репортаж с аэродрома "Южный" в г. Пятигорске. Вы никогда там не были и ничего о нем не слышали? Вам очень повезло.

Естественно, было крайне умно и находчиво организовывать молодежный авиафорум именно на этом безобразном поле, где люди мешают собственными ногами грязь. Но мы расслаблялись - играли в бадминтон, ели бутерброды, воровали тыкву с соседних огородов и собирали урожай овса несмотря ни на что.

Трудно не признать, что в определенный момент данное мероприятие напоминало скорее не авиафорум а какой-то бал прессы в чистом поле, так сказать, потому что представителей СМИ было больше чем всех организаторов, участников и гостей вместе взятых.

Приехала Же. Привезла мне умопомрачительных слонят из кокосовой коры с хвостами из перьев.
И вообще, какие-то у меня подозрительные настроения.

---
upd показательный слоненок. как и было обещано, из кокосовой коры и с хвостом из перьев. на ощупь он мягкий с шершавый, а если подуть он будет весело и безмолвно крутиться вокруг своей оси. в количестве трех штук такие слонята висят на длинной леске у меня на люстре.